Сообщество Нар-Анон г. Томск

Воскресенье, 24.06.2018, 14:17

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Каталог файлов | Регистрация | Вход

Главная » Файлы » Мои файлы

Отпустить
16.04.2014, 10:51

Отпустить - не значит "перестать заботиться", но не делать чего-либо вместо кого-либо.
Отпустить - не значит "отделиться от близкого стеной", но признать право другого человека на самостоятельное решение (пусть ошибочное). 
Отпустить - значит не быть в плену прошлых событий и воспоминаний, но прикладывать сегодня все усилия, чтобы улучшить завтрашний день. 
Отпустить - значит меньше бояться, но больше доверять и любить. 
Отпустить - значит не участвовать в потакании плохим привычкам, значит позволить другому увидеть и почувствовать результаты своих неверных решений. Признать: "Я не всесильна. Зачастую результат зависит не от меня". 
Отпустить - значит прекратить попытки изменить другого, перестать порицать его. Всю энергию направить на усовершенствование своих привычек, ответных реакций. 
Отпустить - значит заботиться о ком-то не для того, чтобы... а просто заботиться. 
Отпустить - значит прекратить формировать, учить, вынуждать... но начать поддерживать. 
Отпустить - значит не быть судьей, а позволить другому быть таким, какой он есть. 
Отпустить - значит не стремиться быть в центре всех событий близкого человека, оставлять ему место для работы над собственной жизнью. 
Отпустить - значит не защищать близкого от реалий жизни, чтобы он не разучился смотреть в лицо трудностям. 
Отпустить - не значит отвергать, но быть открытым. 
Отпустить - значит прекратить спорить, придираться, доминировать, но начать изучать себя, свои недостатки и достоинства. 
Отпустить - значит не стремиться, чтобы все соответствовало моим желаниям, а принимать день жизни таким, какой есть, проявляя истинную заботу о своей личности. 

Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье - без перспективы восстановления... 
Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций... 
Мы ведем самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остаётся... 

И, наверное, только избранные понимают, что отпустить - ведь это так просто. 
Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону "двери" - а второму молча проводить его глазами... 
Не важно - куда... 
Не важно - на сколько... 

Главное - чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок... 
Ведь, отпуская кого-то без тяжести на сердце, без болезненного сожаления - по сути, мы отпускаем самих себя…

Мы приходим на собрания Нар-Анон и часто слышим этот лозунг: «Отпусти. Перестань его контролировать. Предоставь своего сына/мужа последствиям его болезни».

Звучит дико, и этот лозунг многих отталкивает. Действительно, мы же не бросаем одного ракового больного, мы воспитаны не бросать людей в беде… тем более, собственного сына… И мы держим его, спасая от многих бед, но с завидным упорством (его бы на другие цели!) сын попадает все в те же, нет, худшие ситуации, ничему не научившись  от наших попыток его спасти. Спасенный от змеи обходит за три метра всякую веревку, а наш спасенный от тюрьмы стремится туда просто с маниакальным упорством. Почему? Потому что он болен, и не может противостоять своей болезни.

Приведем пример: как человека учат плавать? Да, показывают на берегу, как нужно двигать руками-ногами. Да, объясняют все еще раз на мелководье. Да, дают попробовать в безопасном месте, и как только наш малыш начнет тонуть, он тут же встанет на ножки. Разве это все?

Нет, обязательно должно прийти время, когда он попадет на глубину. По его собственной воле, при нашем добром участии – но однажды ему придется испытать чувство, что он тонет, и тогда он инстинктивно – потому что инстинкт может «включиться» только в действительно опасной ситуации – начнет выныривать-выгребать, и вовсе не так, как мы ему показывали. Все «стили» – впереди, но сейчас у него первый раз появился опыт: «плыву!!!». Если бы мы все время держали его под животик, не давая «хлебнуть» – он бы не поплыл никогда. И через несколько лет, может быть, утонул бы, неожиданно для себя попав на глубину.

И еще: конечно, мы не бросили его в воду, как щенка с лодки: выплывет – и ладно. Мы рядом. И мы сами умеем плавать. Если мы увидим, что он действительно тонет – мы придем на помощь. Но все же без ужаса погружения – без переживания  этого чувства – он не поплывет никогда.

Теперь вы понимаете, как важно вовремя отпустить человека? Именно тогда, когда ему трудно, опасно, страшно? И не бросить при этом? И быть в состоянии помочь, если он будет стоять на краю гибели?

Последнее нуждается в комментарии. Во-первых, для того, чтобы сохранить желание, готовность помочь и просто не устать смертельно от постоянного спасения – для этого надо все-таки сохранять дистанцию с больным человеком ( «Права, обязанности, границы»). Но есть и еще один  аспект: мы на самом деле совсем не всегда можем помочь. Это просто не в наших силах. Мы не можем спасти всегда сына от тюрьмы. Мы не можем уберечь его от заражения ВИЧ. Мы не можем его вылечить! И здесь придется признать неприглядную правду: мы не сможем его спасти, и потому ему обязательно надо успеть научиться «плавать», т.е. сопротивляться своей болезни самому – пока не поздно. Знаете, как говорят в НА: «Все наркоманы прекращают употреблять наркотики. Некоторым это удается при жизни… Приходи в НА».

 Итак, что же мы выбираем? Любим, и потому не отпустим принять последствия его болезни? Будем умирать вместе с ним? Хорошо. На миру и смерть красна. Тогда мы и убьем его нашей любовью. Вы думаете, у вас есть на это право? Сумеем отделить себя от него и при этом сохранить любовь? Тогда мы дадим и себе, и ему шансы выздоравливать.

 Как отпустить его, отделить себя – от чего? Не от человека, конечно. Мы отделяем себя от проявлений болезни, от болезненной жизни наркомана или алкоголика, но не от него самого.

Пример: мама рада видеть сына, говорить с ним, сочувствовать ему, помогать получить помощь – но никак не способствует его употреблению (не дает денег даже на «важные» вещи, не спасает его из вытрезвителя и милиции, не отдает его долги, не прячет  его от кредиторов).

Пример: мама поняла, что сын вызывает ее на крик, намеренно обижая ее, чтобы иметь «моральное право» хлопнуть дверью и пойти к употребляющим наркотики друзьям. Она просто выходит из комнаты при первых признаках этого, не участвуя в этой манипуляции.

Пример: мама не звонит на работу сына, чтобы предупредить о его отлучке: ему самому надо в этом разобраться, и самому услышать, что за этот прогул он уже уволен!

Пример: наркоман выздоравливает. Мама не едет с ним в институт договариваться о восстановлении, не защищает его от прежних друзей, не сует бутерброды в карман. И не стесняется сказать, что денег в семье мало, и хорошо бы обсудить перспективы работы, которые он сам уж будет совмещать с выздоровлением.

Помните формулу Первого шага? «Мы признали свое бессилие  перед болезнью, признали, что жизнь стала неуправляемой». Значит, отпустить то, что мы бессильны удержать – практическое воплощение Первого шага в жизни. И это открывает дорогу Второму шагу – принятию помощи, которая, несомненно, есть: вон сколько наркоманов выздоравливают! 

КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ?

  1. Откройте свой разум этой мысли: это возможно – отпустить сына или мужа, перестать держать его на руках.
  2. Рассмотрите честно, чем закончились на сегодняшний день ваши попытки его удержать от проявлений болезни.
  3. Начните с малого. Не спрашивайте: ты куда? Не забудь, что… Потом перейдите к более трудному: позвольте человеку самому принимать последствия того, что происходит из-за его болезни. Начните с самых простых вещей: не будите по утрам на работу.
  4. Посмотрите, что будет получаться без вашего вмешательства. Возникнет удивительное чувство отстраненности, как будто ребенок не вмешивается во взрослые дела… Это чувство похоже на освобождение, но м.б. вы еще не готовы совсем «убрать руки».
  5. Оцените свой положительный опыт. Осознайте, что когда учат плавать и отпускают, обязательно в первый момент ребенок идет вниз в воду. В этом весь смысл! Не пытайтесь тут же подхватить, и не оценивайте это как негативный опыт. Это положительный опыт: то, что ваш близкий наконец-то почувствовал на себе цену зависимости.
  6. Убедитесь в том, что он действительно  не тонет. Кажется, что вот теперь уже надо спасать? ВЫ УВЕРЕНЫ? Спасайте, если вы уверены, что другого пути нет – но тогда вам ведь придется начинать все с начала, и «хвост будем отрезать по кусочкам, чтобы не было так больно». Что вы решили прямо сейчас? Действуйте.
  7. Вы увидите, как другие «спасатели» займут ваше место. Будет страшно и обидно. Опять вам потребуется выдержка. Вы увидите, что и они «отвалятся», и быстрее, чем вы думаете! И у вас есть опыт «отпустить», которым вы тоже – если захотите – можете с ними поделиться.
  8. Когда наркоман останется один – весьма вероятно, он начнет вставать на ноги. Конечно, вы будете ему помогать. Но как только он опять попробует «прилечь» вам на руки – знаете, что нужно сделать? Правильно, отпустить. Вас будут проверять на стойкость! И вам нужно выдержать.
  9. Если  он не будет вставать – спросите себя: вы все еще его любите? Он знает об этом? Вам не все равно? Не отошли вы слишком далеко? Он видит, как вы живете, другой жизнью? Тогда, наверное, вы можете еще подождать… Если нет – восстановите контакт, и немедленно, потому что «отпустить» – не значит бросить!

Вам трудно идти этим путем? Конечно. Но опыт многих людей показывает, что этот путь – единственный. Может быть, выстоять на этом пути – как раз и означает внести настоящий вклад в его выздоровление?

Категория: Мои файлы | Добавил: Darina
Просмотров: 742 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

Категории раздела

Мои файлы [34]

Вход на сайт

Поиск