Сообщество Нар-Анон г. Томск

Вторник, 21.08.2018, 16:47

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Каталог файлов | Регистрация | Вход

Главная » Файлы » Мои файлы

Вехи выздоровления (Спикерская Ирины, Москва)
18.10.2016, 15:04

https://drive.google.com/file/d/0B9PresluOLoYVk4wQW9mQ25UNEk/view

“Вехи выздоровления” Спикерская Ирина Москва 2016 г.

Меня зовут Ирина, я созависимая! Я прошла шаги два раза: первый по книге Савиной, а второй со спонсором по первоисточнику Большой Книги Анонимных Алкоголиков. Я постараюсь как можно меньше рассказывать о своих близких, у меня нет разрешения от них. Я расскажу о своей работе в программе, какой я было до нее, какой в нее пришла, какие результаты уже есть. В моей семье есть зависимые от алкоголя. Мой папа алкоголик. Мой муж алкоголик. Правда муж мой с этим не согласен, наш точки зрения не совпадают на этот счет. Ну..если не права я, то и Слава Богу! Хотя бы это мое мнение и привело меня в программу. Есть и другие зависимые в моем ближайшем окружении. Один из них выздоравливающий, правда не состоящий в анонимных сообществах . Но 5 лет это уже хороший показатель. В общем, я обещала что о других говорить не буду.

До программы мне было очень плохо. Духовная болезнь прогрессировала, все симптомы были налицо, по самым разным поводам и в самых разных вариациях и чаще всего это была тревожность, ощущение что что-то не так как по отношению к другим, так и по отношению к себе. Я какая-то не такая, меня не любят, и поэтому я из кожи вон лезла чтобы заслужить чью-нибудь любовь. Это был такой бездонный колодец, который невозможно наполнить. Я мучила себя и окружающих, выжимая от них хорошее к себе отношение. Еще ощущение, что что-то не так, все рушится, надо все проконтролировать, проверить, повлиять и держать ситуацию в своих руках. Проверяла телефоны, компьютеры, портфели, где был, с кем, с чем, что делал. На работе участвовала в интригах и сплетнях, пыталась протиснуться поближе к начальству. Была излишне хорошей в теми людьми, которые на самом деле приносили мне вред. Я их боялась, угодничала и лицемерила, как в пословице «держи друга близко, а врага еще ближе». Вот и держала чтобы контролировать : а вдруг там что-то плохое замышляется, а я не в курсе. Предупрежден, значит вооружен. Живя в таком напряжении, естественно, я не была спокойной. Я раздражалась по всякому поводу, а влетало тем, кто слабее меня. Если тех, кого я боялась, тихо терпела, то с теми, с кем я считала, что имею права такие, я сливала все. Не так сидишь, не так говоришь. Претензии находились очень быстро и к сожалению больше всех страдал ребенок. Каждое утро, когда я его везла в детский сад, мы вечно опаздывали и я его за это отчитывала. У меня во всем был виноват 4-х летний ребенок. Я ненавидела себя в этот момент за то что делаю, но остановиться я не могла. Претензии вообще я могла предъявлять всем вокруг и искренне считала, что от того, что люди не такие вокруг, как должны были быть, я и страдаю. Надо просто рассказать им о том, что они не такие, и что они обязаны измениться, и я мастерски аргументировала это и доказывала им свою точку зрения. Вообще, доказывать кому-то, что-то мне нравилось. Со мной трудно было спорить, я использовала манипуляции, мой собеседник терял терпение и желание со мной разговаривать. Человек отстранялся, а чувствовала себя правой и одержавшей победу. Правду сказать, я сомневаюсь что действительно кого-то в чем то убеждала и эффект от такой моей деятельности не заставил себя долго ждать. Люди отстранялись, а я опять думала, что со мной что-то не так. Но тут же я доказывала сама себе, что со мной то все в порядке, я почти святая, а люди?.. ну что с них взять, им свойственно ошибаться. Самообман был во всей своей красе. У меня были свои идеи о том как все должно быть: какими должны быть люди, какой должна быть я, моя семья, мой ребенок. Моя жизнь была подчинена этим идеям, и я все для этого и делала. Это было мое своеволие, оно было во всем. Даже когда я пришла выздоравливать, первый год я выздоравливала не ради себя, своей спокойной жизни, а ради своей идеи о том как все будет когда я выздоровею. Даже мое выздоровление было способом получить желаемое и желаемого было всегда много, у меня была иллюзия другой жизни. Она заключалась в том что у меня может быть другая жизнь, достаточно что-то сменить: работу, место жительства, решить проблему с мужем, с самой собой. Но что бы не происходило, какие бы изменения не случались, другой жизни у меня не наступало. У меня продолжалась та же самая, моя. В поисках другой жизни, я искала возможности саморазвития, изменяя себя, я надеялась изменить, что-то вокруг.

Я завидовала тем у кого было так как мне хотелось. Я ставила цели и достигала их: переезжала и путешествовала, получала образование и заканчивала курсы, изучала языки. Вдруг вот наступит другая жизнь, а я не готова… не говорю по-английски, на всякий случай еще по-немецки и итальянски. Я жила, движимая этой идеей, когда то начать жить другой жизнью, гребла- гребла, иногда останавливалась чтобы посмотреть сколько еще осталось и продолжала дальше. Это могло бы стать бесконечным марафоном, пока я не устала окончательно. До того как я устала, я была недовольна. Как я вижу сейчас, все мои душевные проблемы начинались с недовольства. Если что-то не так, как я себе это воображала, мне становилось плохо. Это означало что я теряю контроль над ситуацией, что я не в безопасности, появлялась тревожность, навязчивые бредовые мысли, депрессии. Навязчивые мысли были в голове постоянно, и прокручивались ситуации как надо было ответить, что сказать, чтобы человек что то такое понял, как мне надо было. Чтоб было так как мне надо, в итоге. Я жила в прошлом и будущем, крутила в голове свое собственное кино, где я была главным героем, такая эгоцентричность. Я строила иллюзии, придумывала ходы, как кому что сказать или что сделать чтобы человек понял. Но это же манипуляция! И я хотела манипулировать сознанием другого человека чтобы обеспечить себе исполнение моих желаний. Но я еще манипулировала своим образом. Я старательно держала марку, играла роль: с этим человеком я такая, с другим другая, в зависимости от того, что мне было нужно, чтобы меня любили или меня боялись. Все было продиктовано моими собственными страхами и иллюзией. Я не понимала, что люди на самом деле видят какая я. И, когда я в последствии это осознала, вот тут пришло,- что не смотря на все мои выкрутасы, все мои недостатки, близкие люди меня не бросили и продолжали меня любить. Это было настоящее откровение и я очень благодарна тем, кто видя мое истинное лицо, был терпелив со мной. У меня отпала необходимость «казаться» и стало достаточно просто «быть».

Я хочу сказать что мой больной мозг действовал своим весьма изощренным способом и это управляло мной, управляло всей моей жизнью. Не я, не мои истинные желания, а вот это все..эгоцентризм, иллюзии, страхи. И когда это накапливалось, то появлялись ненависть, злоба к окружающим и жалость к себе. И это росло..Мы знаем что созависимость это прогрессирующая болезнь. И моим дном стало иллюзия о том, что это все им уже не подходит. Это все слишком плохо и я должна начать новую другую жизнь. В общем, не вдаваясь в детали, скажу что я разрушилась. Я пошла на измену, причинила боль самым близким людям. Ребенок стал свидетелем самых тяжелых сцен. Я причинила немалый ущерб и самой себе. Оказалась в таком положении, что не видела выхода, а болезнь нашептывала мне: Самоубийство – это единственный выход. И были попытки, пьяные попытки. Я еще напивалась потому что мне было нестерпимо больно переживать все эти эмоции, весь этот крах, что я просто глушила их спиртным. И то, что я всегда осуждала в других людях, я это делала. Я напивалась просто до беспамятства, чтобы вообще ничего не чувствовать. Но кроме этого были и здоровые попытки как то наладить свою жизнь и отношения в семье. Я хочу сказать что мой муж все узнал, я ему рассказала, узнал правду и тем не менее он со мной, он меня простил за измену. Это было не просто. Но мы решили с ним что мы попробуем наладить жизнь и мы ходили к психологу. И в один день психолог мне сказала что она бессильна мне помочь, а я упрямо ходила к ней на консультацию с желанием повлиять на мужа, чтобы он изменился. Я то нормальная была со своим видением мира, а все проблемы в муже. Такое было сильное отрицание, и психолог мне посоветовала программу 12 Шагов и мы с ней вежливо попрощались. Но я не скоро последовала этому совету, я сама еще как-то попыталась наладить. Кончилось это тем что мой супруг устал и собрал чемодан. Тогда я понеслась в реабилитационный центр Зебру. Там раз в неделю проходят группы для созависимых по шагам. И у меня была идея что я буду исправно ходить и все делать и через год буду здорова. И тогда то уже точно все будет так как мне надо. Исправно я делала только несколько месяцев, но продолжала регулярно ходить. На группах становилось легче и начала понимать свою болезнь, шаги, очень мне нравилось про границы, на тот момент я их понимала как манипуляции, честно говоря. Что надо вот так гайки закрутить и чтобы муж пошел выздоравливать. Но в целом мне курс в Зебре во многом помог, он стал серьезной ступенью в моем выздоровлении, но я еще не выздоравливала. Я не поддерживала свою трезвость и быстро ушла в срыв.,причем срыв был абсолютно на пустом месте. И в этот момент мне написала сообщение моя будущая наставница, спонсор. Мы общались предыдущий год и я упорно не обращалась за помощью. По большому счету, мне давно была протянута рука помощи, но я продолжала идти с идеей «я сама». Так начались мои шаги по БК со спонсором. И разницу я ощутила сразу и наконец-то пришло понимание, что такое душевный покой. Захотелось его поддерживать и я была готова все делать для того чтобы его сохранять, почти все, но и не сразу, постепенно пришла к этому. Я не устаю благодарить Бога за терпеливого разумного спонсора. В силу своего раздолбайства, я пропускала занятия, я не выполняла задание, и каким образом я дошла до 12-го шага, мне непонятно. Я думаю, что это Бог взял меня за шкирку и провел. Так мне повезло, несмотря на такие мои полуобморочные хождения по шагам в 2 круга. Но тем не менее, в 12-м шаге, когда у меня появилась подспонсорная, я поняла что мне есть чем делиться: что я нахожусь стойком покое и трезвомыслии и что я хорошо понимаю инструменты программы и они реально помогают. С подспонсорными я снова прохожу шаги сама. И выполняю все задания, и каждый раз мне открываются новые горизонты. Иногда новички или люди малознакомые с программой, пугаются, когда слышат что созависимость невозможно вылечить,что можно добиться только стойкой ремиссии. Так что же мне, всю жизнь это все делать? Или иногда говорят что мы не лечимся, а заменяем одну зависимость другой. И мне, честно говоря, все равно что думают люди, которые не получили того, что получили многие другие люди благодаря программе. Видимо, у них есть свои страхи и предубеждения. А для себя я это поняла так: что шаги – это формирование привычки для здорового образа жизни! Никто же не говорит, что умываться и чистить зубы два раза в день это зависимость. Просто никто же не хочет ходить грязным или что бы у него болели зубы, выпадали. Вот и я не хочу чтобы в моей голове скапливалась всякая вот такая грязь, чтобы моя болезнь росла и развивалась.

Теперь я хочу рассказать о том, как приходит выздоровление, какие моменты я отмечаю. Екатерина Алексеевна давала нам такой текст – «12 вех выздоровления». Это как верстовые столбики на дороге с указанием верного пути. Поэтому я не буду с него сбиваться и расскажу прямо по ним.

1 веха выздоровления. Мы чувствуем себя легко с другими людьми, включая тех кто очень важен для нас. В шагах, особенно в 5-м, на группах, тем более на живых, я училась быть собой, принимать себя, уважать себя, свои потребности. Сложно было принять свое бессилие и понять, что так мало от меня на самом деле зависит. Также мало зависит и от других людей. Все мы равные, никто не лучше меня, никто не хуже меня, и более влиятельной чем Высшая Сила, уж точно нет. Мне стало легко общаться с людьми, даже с теми, кто очень важен для меня, значимый. Я научилась принимать отказ. Я научилась не ожидать более того, что человек готов мне дать, тем более я сейчас умею не предъявлять претензий другим, а сосредоточиться на себе. Отношения становятся более легкими раз от раза, когда исчезает завышенные ожидания, претензии. Если я в здравомыслии, моя жизнь вполне управляема. Мои отношения с другими не искажаются моей болезнью, и что до других людей , то я процитирую Большую Книгу. « Наш путь был таким, мы пришли к заключению, что люди, причинявшие нам зло, были возможно духовно больны. Хотя нам не нравились эти симптомы и то что нас раздражало, все же они, как и мы, были больны» Я знаю какой я могу быть в болезни и осмысление моего опыта мне это наглядно показывает. Я бы хотела для себя, больной, снисхождения и сочувствия. И почему бы не отнестись к другим не выздоравливающим с тем же пониманием духовной болезни что и к себе?

2 веха – это у нас есть подлинное осознание самих себя и принятие себя такими как мы есть. После инвентаризации стало очевидно что не только другим людям свойственно ошибаться, но и то, что причиной моих бед стала я сама. Исчезло представление о своей святости, и ощущение вечной правоты. Я увидела свои собственные ошибки, иллюзии, как работает моя голова, мое бессилие по многим вопросам, и свою зону ответственности. Но тут мне всегда помогает молитва о душевном покое: принять то что я не в силах изменить, даже в самой себе, и мужество изменить то что могу. Пришла ответственность и смирение.

3 веха. Мы принимаем критику в свой адрес и сами можем критиковать других позитивным образом. Да! Я легко принимаю критику. Однажды я очень сильно удивилась когда мама мне стала говорить какие я допустила ошибки, из-за этого расстраивалась. Я сидела молча и кивала головой, и мама была права. Тем более мне легко слушать критику от спонсора, доверенных, легко посмеяться над своими недостатками самой. У меня больше нет неприкасаемого образа самой себя и я больше не предъявляю к себе завышенных ожиданий. Что до критики других людей, то не так давно я получила урок о том , что людям про их недостатки нужно говорить лишь тогда когда они просят и к этому готовы. Иначе, даже если я скажу правду, человеку будет больно и будет конфликт. Зачем? Я не Господь Бог, чтобы давать прозреть слепым.

4 веха. Глядя прямо на свою жизнь, мы понимаем недостатки наших отношений с другими людьми. Я признала некоторые отношения нездоровыми, мотив у меня был к ним не очень здоровым. И когда уходит вот этот нездоровый мотив, меняются отношения или же рассыпаются. Я не расстраиваюсь, когда какие-то люди сейчас уходят из моей жизни, какие-то отношения, наоборот, сильно улучшаются. В каких то появляется глубина и что-то новое. А видя недостатки в отношениях, я вижу лишь фронт работы для себя. И хочу сказать, что в семье у меня сейчас отношения такие, какие не были ни разу за 10 лет. И это близко идет к близости, какой-то настоящей, к уважению и к любви. Потому что до этого таких понятий не было, они заменялись какими-то нездоровыми вещами.

5 веха выздоровления. Мы можем уверенно постоять за себя когда это нужно. Все что я могу сказать про это, что я больше не прогибаюсь под чужие манипуляции и желания, если личного моего желания к этому нет или что-то противоречит моим принципам. Я учусь слушать себя, учусь быть собой и стараюсь себя не предавать. У меня еще есть идея о том что я могу защитить себя сама. Это довольно неустойчивая идея, защитить это немного иное, чем постоять за себя. Для меня постоять значит не прогнуться, не лечь под давлением других людей, а защищаться или воевать это все –таки борьба. Я учусь ни с кем и ни с чем не бороться.

6 веха. Мы с радостью принимаем мир и душевный покой, веря что Бог ведет нас нашим выздоровлением. Я очень люблю один комплимент от мужа..Он однажды разозлился на меня за мою безучастность в скандале. И сказал – ты живешь как гриб. Вот правда так много причин для беспокойства отпали когда я полагаюсь на Бога. Много лишних действий можно не делать, можно сидеть себе на полянке, греться на солнышке и радоваться грибному дождичку и все во благо и все для моего роста, хоть в дождь, хоть солнце. Да, я вот не против быть таким грибом в духовном плане, в полном доверии Богу.

7 веха. Мы любим людей. Когда я спокойствии, я вот правда люблю людей. Иногда, прям бывает такое теплое чувство к ним, ко всем, и к хорошим, и к плохим, по отношению ко мне. Но правда не всегда. Если моя голова начинает гнать, то люди первыми становятся причинами моих несчастий, я начинаю злиться. Вот эта веха очень показательна для меня. Если я люблю людей, - я в здоровье, если меня люди начинают раздражать, - это значит я начала болеть и надо срочно идти к врачу, или к спонсору или к доверенным.

8 веха. Мы свободны в выражении своих чувств. Даже если они приносят нам боль. Я научилась переживать боль. Это такой бесценный опыт! Переживать боль не так мучительно, как бояться этой самой боли. Я напоминаю себе иногда, когда ко мне подходит этот страх: ну я переживала уже, и в другой раз тоже переживу. Я понимаю еще, что мои чувства имеют право быть. И только я ответственна за свои чувства и я могу их выбирать. Я могу выбирать обидеться мне или подумать, копнуть поглубже, поработать на внутреннем плане и прийти к какому то покою. Это тоже очень здорово. Это такой элемент осознанности, духовной зрелости и мне это очень нравится.

9 веха. У нас есть здравая самооценка. Я, честно говоря, надеюсь что есть. Очень хочется себя не переоценивать. Сказать честно, как только моя планка о себе завышается, жизнь на это сразу же реагирует. Если занижается, тоже приходят соответствующие ситуации. Или так или так, но я себя начинаю чувствовать плохо. От высоты кружится голова, а в яме темно, сыро и солнышка не видно. Я стараюсь сохранять здоровую самооценку и твердо стоять на земле. Для меня здоровая самооценка выражается в простой формуле: Я ценный и достойный человек по праву рождения, я не хуже других и я не лучше других.

10 веха. Мы учимся начинать и доводить до конца новые идеи и планы. Я пока во многом учусь начинать. У меня есть страх ответственности, я начинаю с интересом и желанием, а потом меня как парализует. Так я начинала в программе работу с другими, так я берусь за ответственные дела в жизни, организацию мероприятий. Доводить до конца начатое у меня в основном всегда получалось. Большой проблемой было начать и сделать, а не отложить на потом. Откладывание дел на потом, это то что сейчас мне сильно мешает. И я надеюсь,что Бог даст и эту проблему можно будет решить.

11 веха. Мы благоразумны, действуем, сначала рассмотрев все пути и возможные последствия. Если мне благоразумия не хватает, я всегда иду к спонсору. Самое главное в работе со спонсором я поняла – это выяснить мои мотивы к действию. Только чистые мотивы, не ведут к разрушительным последствиям. Действия, совершенные на страхе, рождают еще больше страхов, на дефектах моего характера, конфликтах моих внутренних проблем. По большому счету, нездоровые действия ведут к еще большему развитию болезни.

12 веха. Мы полагаемся все больше на высшую силу. Вот это то что мне очень-очень нравится! Это то что избавляет меня от иллюзий и своеволия. Мне сегодня очень понравилась в группе шутка одной анонимной сестры, она сказала “Высшая Сила крышует” . Мне это так понравилось! Это действительно так. Когда я к ней обращаюсь, она за меня заступается, она управляет. Это хорошее слово – “крышует”. И я во многом полагаюсь на Бога. Мне очень хочется сохранить с ним контакт и сохранять свое трезвомыслие, свое здоровье и очень хочется быть полезной для других. 

Категория: Мои файлы | Добавил: Darina
Просмотров: 172 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

Категории раздела

Мои файлы [34]

Вход на сайт

Поиск