Сообщество Нар-Анон г. Томск

Воскресенье, 09.12.2018, 23:00

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Каталог файлов | Регистрация | Вход

Главная » Файлы » Мои файлы

СПИКЕРСКАЯ ВЛАДЫ (г.Одесса")
28.01.2017, 11:48

Меня зовут Влада, я жена наркомана и алкоголика, мне 33 года, и в Ал-Аноне я уже 2 года, как раз в октябре 2013 года я попала первый раз в сообщество. Я, честно говоря, не думала какую выбрать тему для спикерской, молилась и мне пришла мысль назвать спикерскую” Копилка опыта”. Я расскажу о своем духовном опыте, поделюсь тем, что имею на сегодня. На собрание первый раз я попала, когда муж лежал в реб.центре. Я не очень понимала в чем суть программы, но мне в общем-то нравилось. Я приходила туда раз в неделю и это была единственная возможность увидеться с мужем. Там проводили лекции по семейному образованию для реабилитантов и родственников. Мы там общались, смеялись, я уже много читала на тот момент о проблеме и разбиралась в психологии, умничала, меня хвалили и делали комплименты - “семейное образование” мне нравилось. После этого была группа Ал-Анон и я честно говоря вообще не поняла, зачем мы собираемся, потому что умничать мне там не разрешали, делали постоянно замечания, когда на вопросы других участников я влазила и начинала давать советы. Другие члены группы все были новенькие, как и я, кроме ведущей. Ведущая постоянно напоминала о том, что мы “не перебиваем”, “не оцениваем”, “не судим”, “не даем советов” - С чего я сделала вывод, что, наверное, я ей не нравлюсь. Я вообще не сильно понимала, зачем тогда собираться, если мы не даем советов. Но поскольку после семейного образования все родственники зависимых оставались на собрание Ал-Анона, я тоже оставалась, ну и решила, что это такое задание – надо сесть и час отсидеть. Я выступала, что-то говорила по теме, поверхностно очень, и где-то, наверное, я так ходила месяца 3 раз в неделю, и даже однажды мне ведущая сказала, что – “А тем, кто все знает, на группы можно не ходить!” И я подумала, что вот точно - ей не нравлюсь очень сильно. Но когда муж вышел из реб.центра, спустя пару месяцев он ушел в срыв. И единственное, что я из этих посещений вынесла- это то, что там говорили постоянно: «Как бы он себя не вел, ты должна продолжать ходить на группы». И я продолжала ходить. До этого мы вместе ездили, когда он был уже на дневном стационаре, мы раз в неделю собирались и ездили. Но потом он отказался – не поеду и все. И я уже знала уговаривать нельзя. Я подумала, что если я пойду, может, он тоже будет ходить, и поэтому я продолжала ходить. Муж ушел в срыв, и его мама закрыла в другой уже реб.центр, а мне поскольку уже ходить было некуда, я и дальше ходила на Ал-Анон. И когда он еще был в реб.центре, они там проходили шаги, и консультанты- психологи мне тоже предложили шаги. Мне дали список вопросов по 1-му шагу, и я, опять же, не сильно понимая в чем суть, и не считая себя больной, решила тоже проходить шаги по их методу. Я и до этого занималась всем, чем можно было заниматься в этой жизни. Различными психологическими и эзотерическими практиками и считала, что со мной все в порядке. Но шаги взяла, поскольку муж настаивал, что да, тебе тоже нужно. И когда я увидела вопросы, первое, что меня повергло в шок, первый вопрос был – сколько лет проживаете с зависимым? Если брать мужа, то 10 лет. А если еще и отца считать, то всю жизнь. И мне так стало тоскливо от этого, я впервые осознала, что я всю свою жизнь живу в деструктивных отношениях. И второй вопрос был – напишите, как это вам мешало? И на этом прохождение шагов в этом формате закончилось. Т.е. я представила, что это нужно сидеть, поднимать, выписывать, тратить время, силы, вспоминать все то, что было плотненько затусовано в подсознание. К тому времени мой папа уже умер, и все обиды, которые у меня на него были, основные, как бы тоже с ним похоронились. Поэтому я закрыла эти шаги и решила – шаги это не мое. Потом, где то уже через полгода, собралась из нашей той компании группа, девочка предложила сделать группу по шагам и проходить. Я думая, что уже знаю, как эти шаги проходятся, не хотела этим заниматься, но так как вся группа собралась их проходить, то и я тоже пошла. Первое же занятие мне показало, что это совсем другой формат. Я проходила шаги по Большой Книге и спонсор сразу сказала, что программа – это действие, т.е. мы будем делать определенные действия, которые позволят получить свой собственный духовный опыт. Самый главный смысл прохождения шагов – это получение жизненно важного духовного опыта и инструментов, которые помогут справляться с трудностями в жизни. На тот момент мне не сильно говорили о чем то эти слова, но все ходили и я ходила. И, когда я приближалась, наверное к 4-му шагу, я уже почувствовала, что это работает и что меняюсь реально я. Я начала осознавать, что у меня есть проблемы. Первое – это когда мы делали задание по 1-му шагу, и сопоставляли свою болезнь с болезнью Билла. Т.е. где я в жизни проявляла своеволие, высокомерие, эгоизм и чем это закончилось. Посмотрев на свою жизнь с такой точки зрения, я как-то… не могу сказать, что я прозрела, но я была очень удивлена. Мне всегда казалось, что правильный человек, у меня очень справедливые суждения и всегда стараюсь поступать честно. И, сделав это задание, я поняла, что понятие честность у меня достаточно своеобразное. Все что было для меня хорошо, мне казалось правильным. И такой был мой 1-ый шаг. И еще был один такой момент, связанный в 1-ым шагом, когда было задание: перед чем я признаю свое бессилие? Это было задание на неделю наблюдать. Я же отличница, пришла с готовым списком, там было поведение мужа, погода, природа, политика, все что угодно. На что спонсор спросила: как я вообще понимаю бессилие? И здесь было второе открытие, второй момент который я складываю в копилку своего опыта- оказывается бессилие я должна признавать перед тем что я хочу, но не делаю, или не хочу но делаю. Т.е. мне казалось, что бессилие перед другим человеком, перед какими-то обстоятельствами, а 1-ый шаг свелся к тому что я должна признать свое бессилие перед собственными мыслями, чувствами и поведением. То, что я не контролирую! И примером был – Я не хочу кричать на ребенка, понимаю, что воспитание - это совершенно другие методы, что я как сумасшедшая, ребенок мой бедный сынок просто начинал плакать, когда у меня были такие приступы, я понимала, что так нельзя… но происходило что-то, что выводило меня из себя просто, и я сразу начинала орать. Ничего с этим я не могла сделать. Было знание что нельзя, было понимание, что это вредит нашим отношениям и было бессилие, что это происходило. Или другой пример: Я хочу что-то, но не могу заставить себя делать. Я хочу вести здоровый образ жизни, я хочу бросить курить, я хочу вставать рано утром потому что я считаю, что правильно вставать рано утром, но я не могу это делать. Вот перед собственными мыслями, чувствами, поведением я бессильна. Вот такой был мой 1-ый шаг. Осознание того, что я не то что не могу помочь мужу, не могу исправить семейную ситуацию, не могу повлиять на какие-то вещи в мире - я даже сама себя не могу контролировать и быть уверенной в том что я поступлю так как я думаю, что надо поступать. Потому что приходит какой-то момент, меня клинит, и дальше происходит то, что происходит. Потом было еще много маленьких открытий, но вторым ярким моментом стало когда мы уже подходили к 4- му шагу, уже писали таблицу, и у меня было... я не могу сказать, что мне это далось сложно, вот многие говорят, что виснут на 4-м шаге. У меня, Слава Богу, замечательный спонсор, и она настолько четко это все дала, мы за одну неделю заполнили список людей, причем она дала в помощь табличку: семья, родные, друзья, родственники, соседи, одноклассники, список людей наводящих на мысль чтобы я могла вспомнить занести в список 4-го шага. И она очень четко объяснила, что не нужно описывать всю ситуацию, не нужно в ней тонуть, потому что если пойдут эмоции, то будет очень сложно. Поскольку я была предупреждена, а значит вооружена, я написала его очень быстро и достаточно легко. И когда пришла сдавать, произошла интересная история. Со мной постоянно случаются какие-то странные вещи. Я пришла сдавать 4 шаг, мы договорились на определенный день, и оказалось, что спонсора сегодня не будет, потому что я перепутала день. Но поскольку я уже пришла, я ей позвонила, она сказала: приходи ко мне домой, т.е. все получилось очень спонтанно, я не понимала, что происходит, потому что пока я нашла ее дом, поблудила по переулкам. И когда я сдала и вышла от нее, у меня было такое ощущение облегчения наступило, и в чем прикол был. Я вышла оттуда и мне позвонила свекровь и напомнила, что завтра они со свекром расписываются. Они очень долго жили не расписанные, и мы приглашены. И я думаю, что завтра по-любому не смогла бы. Т.е. как Бог вел, так все и получилось правильно. Я знала уже, что дает посещение групп, когда ты видишь таких же людей, как ты, когда ты можешь говорить откровенно о том, что тебя беспокоит и тебя не осудят. Я вдруг начала понимать, что высказываясь о себе и своих чувствах мне трудно, я плохо понимала сама себя, я не понимала, что я чувствую. Я ЗНАЛА, что люди чувствуют в определенных ситуациях, но если меня спросить – а что ты чувствуешь? То я в тупик попадала. Я долго ходила на группы и доставала всех одним и тем же вопросом: как вы понимаете, что вы чувствуете? Я осознала, что я чувствую крайние стадии эмоций- сильный гнев, могу чувствовать сильную обиду, боль, но какие-то промежуточные чувства... я их не понимаю. Что я всегда на происходящее реагирую через ум, то есть я знаю, что надо чувствовать и демонстрирую то, что мне кажется сейчас правильным. И произошла ситуация, когда муж сбежал из реб.центра и мы не знали где он, что он. Это было за городом, он не знал тех краев и нам просто позвонили и сказали, что он сбежал. На меня накатила такая паника, столько страхов и тогда я наверное первый раз позвонила спонсору от отчаяния. До этого примерно 2 месяца уже, раз в неделю мы встречались на занятиях по шагам, и каждый раз она спрашивала: как дела? И я что-то рассказывала: было это, было то, я поругалась со свекровью, еще что-то, и она мне все время задавала один и тот же вопрос: а почему ты не позвонила? А я думала –зачем ей звонить? Я и так все знаю, понимаю, что она мне скажет – нужно работать по шагам, нужно сделать программу, все будет хорошо. Т.е. я искренне не понимала зачем мне ей звонить когда у меня какой-то конфликт или неприятности? ... Но в этот момент меня настолько накрыло, что позвонить ей - это единственное, что мне пришло в голову. Я позвонила ей, и на удивление, она мне не стала рассказывать о шагах, она мне дала конкретные инструменты. Она мне сказала описать эту ситуацию по таблице 4-го шага и потом ей позвонить. Я еще не понимала, что происходит, прописала, позвонила, она мне сказала, что нужно промолить страхи и дефекты. В общем, сделать полноценную 10-ку. А у меня было внутри такое отчаяние, я это все делала очень-очень искренне. И когда я ощутила, что после проделанного изменилось мое состояние, что негативных чувств не стало, ни страха, ни отчаяния, т.е. внутри стало хорошо - я поняла, что программа-таки работает. В тот вечер ко мне подружки заехали, начали спрашивать, как дела, и я им рассказываю... муж там убежал, вот такая ситуация, и одна на меня так подозрительно смотрит и говорит: а чего ты такая счастливая? И тут я осознала, что значит вот эта оторванность от своих чувств. Я после практики поняла, что мне полегчало. Но после ее слов я ощутила, что у меня внутри радость. Внешние обстоятельства не изменились, я по-прежнему не знала где он, что с ним, чем это все закончится, но внутри у меня не было вот этой щемящей боли, не было страха. А было какое-то ощущение радости. И это стало для меня самым большим получением духовного опыта на тот момент, после которого я поняла, что программа работает, реально работает, и, это не какие-то само убеждения, никакой-то там самообман, самовнушение, это реально работает! Я поняла, что Бог может дать чувства и забрать чувства. Я даже не могу вам передать, насколько у меня была эйфория внутри! Муж сам вышел со мной на связь, он начал писать мне в “одноклассниках”, писать претензии: что вы меня закрыли, вы то, вы сё, я к вам не вернусь! Я настолько спокойно ему отвечала: что желаю тебе счастья, у тебя все будет хорошо, и параллельно отслеживая все его манипуляции, я определяла, что во мне включается от его сообщений. Я видела, что здесь он меня сейчас берет на ревность, здесь на страх, здесь на обиду, и, видя эти манипуляции, я сразу молилась: “Господи, забери страх, жалость к себе, обиду, ревность.” Я так спокойно и доброжелательно ему отвечала, что он мне написал – ты что на каких-то колесах сидишь? И такое мне пришло в голову - я на программе сижу!) Я очень удивилась вспомнив, что я не принимаю никаких успокоительных, а на душе у меня все тихо и спокойно, я в душевном покое и даже счастлива))) Был момент, когда наша группа закрылась в реб.центре, и мне не хотелось ходить на группу, которая возле меня 10 минут идти, а в ту группу я ездила 40 минут на маршрутке. И когда та закрылась, я перестала ходить. Я к тому моменту уже прошла шаги, регулярно общалась со спонсором, но был перерыв в группах, и когда муж вернулся домой, я выдержала буквально недели две. Причем я позвонила в очередной раз спонсору с тем, что меня просто рвет, меня раздражает все. И я понимала, что это не совсем нормальная реакция, и проблема уже не столько в нем, сколько во мне, и я чувствовала раздражение во мне на продавщиц, водителей маршруток, на коллег, я прям чувствовала, что меня разрывает. Когда я позвонила спонсору, она мне сказала – быстро беги на группу!!! И наверное была такая ситуация когда я не успела это обдумать, иначе я бы наверное не пошла, и я просто действительно побежала. И насколько меня после группы попустило! Насколько я пришла снова в состояние вдохновения, насколько у меня прошло раздражение, непонятный гнев, что я задумалась – почему я не ходила сюда на группу? Я там была один раз и мне что-то очень не понравилось, даже не помню что. А в этот раз я поняла, что даже вообще не важно, что там, как там, но мне помогает! И я снова, вдохновленная, начала ходить и бегала на группы недели две каждый день когда они были, на группу мам, на группу сестер, жен, на группу вообще которые были, я ходила каждый день когда были. Я рядом с мужем не могла существовать, нужна была поддержка групп. Потом произошел такой момент, что муж решил жить отдельно, он ушел на квартиру и я не могу сказать у что у меня по этому поводу были какие-то большие переживания. Потому что на меня где-то что-то нахлынуло, у меня был опыт: я позвонила спонсору, я сделала 10-ку, и состояние душевного покоя и здравомыслия вернулось. И понимание что это его путь, он может жить его как хочет, но сегодня так, я не знаю, как будет завтра. Так мы жили еще несколько месяцев, муж иногда приходил домой, мы нормально общались по телефону, в состоянии неопределенности. Я усиленно работала по программе, и честно говоря, это был момент, когда закончились шаги и началась жизнь с применением шагов на ежедневной основе, и я поняла, что после этого все только начинается! У меня была иллюзия что я пройду шаги и стану умная и вот тогда в моей жизни все наладится. И как показал опыт, ничего не наладилось. Шаги нужно еще применять! Применять каждый день. В каких -то конфликтах, в отношениях с ребенком, с мужем, с родственниками, везде. И однажды муж пришел домой, он жил отдельно, рассказывал, что он не употребляет. Я не могу сказать верила я или нет, но я могу сказать, что я надеялась. У меня был такая иллюзия, что я же работаю над собой, и это ему поможет. И когда он пришел домой и я увидела, что он не трезвый, для меня это был шок. Почему то. Хотя я подозревала, что он употребляет, но когда об этом реально узнала, это был шок. Несмотря на всю мою деятельность, несмотря на все мои работы по шагам, активность в группах, я скатилась в такой глубокий срыв, практически за 2 часа я ушла в истерику, психозы со всеми вытекающими: «я тебя никуда не пущу», «я тебя тут закрою, привяжу к батарее», сопли, слезы, становилась на колени, полнейшее безумие. И я настолько за эти 2 часа истерикой вымоталась, что просто лежала рыдала, все... жизнь закончилась, ничего не помогло, все очень плохо! И мне в голову пришла мысль: что сколько же можно?? Может проще закончить эту историю, может проще повеситься? И тут же я поняла в своем больном воспаленном мозге что это совсем уже, у меня сын, которому 9 лет, это безумие и единственное что я в тот момент могла, я начала молиться. Лежа и рыдая, я начала читать молитву: “Господи, даруй мне смирение перед всем, что со мной происходит! Я верю Тебе и хочу только исполнить Твою Волю.” Я ее повторяла, повторяла, я не знаю, сколько раз это было, но безумие начало отступать. Я отследила что вдруг, среди этой всей каши в голове, у меня появилась совершенно четкая мысль, что в этот момент нужно звонить спонсору. И вот что удивительно, что за 2 часа до этого, у меня не было этой мысли, вообще не было! Но когда я начала молиться, она вдруг, сквозь мое безумие прорезалась. Я нашла в себе силы, встала, пошла, позвонила спонсору. Сделала 10-ку, промолила, прописала. И часа 1,5 у меня на то момент заняло, и когда муж проснулся, потому что пока я истерила и строила планы покончить жизнь самоубийством, он лег спать. И когда муж проснулся, я снова ощутила себя другим человеком! Ко мне вернулось здравомыслие, ко мне вернулся душевный покой, и ко мне вернулось понимание того что я бессильна перед его болезнью, я бессильна перед его выбором, и у меня может быть только смирение, только принять его выбор и может быть только доверие Богу. Т.е. как сказала мне как-то спонсор, мой муж он временно, а вообще он ребенок Бога и у Бога на него свой план. Вот так вот ко мне вернулось на тот момент здравомыслие, и я вдруг четко поняла, что весь этот год, практически, даже больше, я выздоравливала со своей шкурной идеей о том что: “Я же вот выздоравливаю и Он тоже должен!” Т.е. целью моего шагания, моей работы по программе, моего посещения групп, целью всегда подспудно была мысль что “он тоже должен выздоравливать.” И для меня вдруг таким открытием стало что он мне ничего не должен, и, честно говоря открытием стало, что особенность моего мышления, т.е. я никогда на этой мысли не циклилась, но я вдруг четко поняла, что она у меня всегда подсознательно была. Т.е. был мой план, как должна развиваться моя жизнь, и его жизнь, т.е. у меня был план на него. И когда он рухнул, в этот момент меня в очень большой срыв бросило. И благодаря программе, я выбралась из него за 1,5 часа и тогда мне спонсор сказала, что срывы будут, это нормально и об этом написано в Большой Книге. Но каждый раз они будут все реже, они будут все слабее, и ты все быстрее будешь из них выбираться. И я это очень хорошо запомнила. Потом было еще полгода, когда мы жили отдельно и у меня после этого момента пошел очень сильно 12 шаг. Тогда была создана группа на фейсбуке, тогда была создана онлайн - группа в палталке, тогда появилось очень много общения, я очень много с кем разговаривала, делилась, принимала десятки, пятерки, т.е. у меня пошел очень активно 12-ый шаг и этот период я называю таким духовным пробуждением, потому что в тот момент я бросила курить. Для меня это было что-то невероятное, и я тут имела свой план, я хотела бросить курить, но я не понимала, как это делать. Я каждый раз ходила и об этом думала, я молилась об этом какое-то время. Потом я подумала, что если я буду молиться, Бог мне какую-то болезнь пошлет, чтобы я бросила курить и перестала молится об этом. Ну, в общем, у меня куча была идей. Я думала с 1-го числа, потом с понедельника, потом еще как-то. Но произошло это удивительным образом, у меня в воскресенье к обеду закончились сигареты и я просто не пошла за ними. Я до сих пор не могу объяснить, как это… Я написала в группу, и мне очень откликнулось, там кто-то написал, что проси у Бога пару часов без сигарет и мыслей о курении. И когда мне приходила идея что я хочу курить, я мысленно просила: “Боже, дай мне пожалуйста хоть пару часов без сигарет и без мыслей о курении!” и мысль эта куда-то уходила, т.е. я не мучилась, я не терпела, я не уговаривала себя, у меня просто не было этих мыслей. А когда мысли о курении возвращались я снова просила хоть пару часов... В тот же период я начала просыпаться в 5 утра. Т.е. исполнилась моя идея о том, что кто рано встает, тому Бог дает. Я просыпалась на таком подрыве, я вела эту группу, я выставляла медитации, у меня был такой период, я просто фонтанировала и в какой-то момент я поняла, что меня очень много и даже для меня самой. Я успевала все, на работе меня начали называть «позитивненькая». Это из одного анекдота;) Я шутила, я все делала, я летала и порхала - это был такой подрыв!!! И так продолжалось месяца 2, а потом муж решил вернуться домой. Поскольку он не выздоравливал и продолжал находиться в употреблении, я протянула с ним недолго. Т.е. он продолжал общаться по-старому, он продолжал использовать старые манипуляции, какие-то старые требования, а я уже в эту игру играть не хотела. И мы пришли к тому, что нужно пожить отдельно, только в этот раз ушла я. И мы расстались и у меня три месяца лета были очередные каникулы))) А, кстати, когда он вернулся домой, и я все-таки поняла, что не могу с ним жить, и мы расстались, у меня был трудный период, очередной срыв, и я, разговаривая с одной доверенной девочкой, причем разговаривала с ней первый раз, она не в курсе была моей истории, и я кратко ей рассказала ситуацию, но она как-то четко поняла суть, и она мне говорит: «ты понимаешь, мы все учимся, и потом сдаем экзамен, но учимся мы по-разному. Кто-то день и ночь сидит над учебниками, кто-то ходит на танцы надеясь, что его как-то пронесет, кто-то сидит над учебниками и злится на того, кто ходит на танцы. В общем, по-разному. А ты пыталась подкупить преподавателя! Я, честно говоря, не сразу осознала к чему она, я не сразу осознала эту фразу, но когда переварила, то я поняла, что действительно что весь мой бурный 12 шаг, очень активный, он тоже был частью идеи что я столько делаю, что Бог 100% вылечит моего мужа. Т.е. да, мое больное мышление создало такую иллюзию что мне уже должен даже Бог!)))) Т.е. когда я это осознала… я разрывалась между чувствами – во-первых, насколько я вообще не контролирую свое мышление, насколько я в иллюзиях нахожусь, во-вторых, у меня было такое ощущение что вот на все у меня есть свой план, у меня даже на Бога есть свой план, он должен сделать так как я считаю нужным, иначе я все... в обиде, мне ничего не надо, все очень плохо. В общем, было над чем подумать, потому что я поняла, что первый год я выздоравливала для мужа, второй год я выздоравливала для Бога, не второй год, но полгода точно. Оба раза я это делала не для себя. Я оба раза имела план как поманипулировать так, чтобы было по-моему. Это был еще один момент получения опыта как работает мое мышление, насколько я его не контролирую, насколько оно идет мимо меня. И, наверное, с этого момента я начала выздоравливать для себя. У меня пришло какое-то смирение, в этот момент у меня пришло ощущение, что я действительно не знаю, как надо, потому что все мои» надо» закончились не так, как я ожидала. Все мои планы, идеи, желания связанные с мужем, с болезнью, со всеми этими вещами, они все не оправдались. И я впервые смирились с тем что я не знаю, как должно быть. Не могу сказать, что мне это далось легко, потому что как оказалось, что человек я очень своевольный, причем так странно своевольный, т.е. я могу соглашаться, могу делать то что говорят, но я делаю это со своим тайным планом. То у меня были очередные идеи: что мне нужно найти более высокооплачиваемую работу, и другую квартиру. С этой идеей я периодически выводила своего спонсора, когда она мне говорила, что ты же сейчас живешь и работаешь и все у тебя хорошо. Почему ты решила, что должно быть по-другому?! Но я все время думала, что знаю, что мне нужно и все время страдала от того, что у меня этого нет и что я не могу это получить. Спонсор успокаивала ( бедная она со мной натерпелась), а меня опять съедала куча страхов, что живу в квартире с сестрой, но это временно, пока мой ребенок у бабушки, и я должна что-то делать, как-то обеспечить свое будущее и т.д., мне некому помочь и надеяться я могу только на себя. А спонсор все повторяла: “Надеяться надо на Бога! Он может!”. Вообщем, я себя изводила этими мыслями периодически и вгоняла в состояние срыва, она меня вытаскивала, потом меня снова укрывало... и так какое-то время... Из этого периода я вынесла следующее: 1. Что если сегодня нет решения проблемы, то только потому что сегодня оно не нужно! Я прожила 3 месяца практически замечательно, ребенок мой был у бабушки, я была представлена сама себе, я могла посещать группы, я могла вести группы, мы гуляли с программными подругами, все было замечательно, если бы не мои периодические припадки. И когда уже подходило 1 сентября, и решения у меня не было - решение предложил муж. Он предложил вернуться обратно, и мы живем как соседи, т.е. он в одной комнате, я в другой комнате, и я очень сильно сомневалась, что это возможно, у меня было очень много страхов и по отношению к нему и по отношению совместному проживанию, и я реально не понимала, как это возможно. Я молилась и я решила попробовать. 2. И тут я еще получила один опыт. У меня было очень много страхов, по поводу агрессии мужа, по поводу невозможности с ним находиться, что это плохо влияет на сына, и когда я делала 10-ку на эту ситуацию, произошел такой момент. Вот я выписала все свои страхи, и, промаливая страхи молитвой: “Господи, помоги мне избавиться от страха, сосредоточить все внимание на том какой мне надлежит быть согласно Твой Воле?”. Я вдруг поняла, что у меня всегда на вопрос: какой мне надлежит быть приходят прилагательные: смиренной, доброй, терпеливой, более уверенной, еще какой-то. И, когда я это сдавала спонсору, она все время говорила: ну молись о том чтобы Бог тебе дал силы быть такой, но вообще-то это должны быть глаголы. Это должно быть какое-то действие, и ты первая у кого приходят прилагательные. И как я не старалась услышать глаголы, на вопрос какой надлежит быть обязательно шло прилагательное. Это у меня на практике не получалось. И тут мне пришло в голову что нужно изменить чуть-чуть вопрос. Нужно спрашивать, не какой быть, а что мне делать? Если смысл получить руководство, то в моем случае нужно спрашивать- что делать? И когда я промаливала страхи в таком формате молитвы, у меня получились странные вещи. Я на них скептически посмотрела и написала спонсору. У меня получилось примерно такое: страх быть осуждаемой и руководство к действию что делать – не осуждать самой! Страх перед агрессией. Ответ мне был оставаться собой и говорить правду! Страх быть униженной. Ответ был -не унижать себя самой. И много таких моментов. 2. Я подумала, что это какие-то странные штуки и написала спонсору все что у меня получилось. И она мне пишет: Круто! Еще никто не сдавал так 10-ый шаг! У тебя отличная обратная связь! Я ее спрашиваю – что круто? Я не сильно понимаю, что с этим делать? Она ответила, что Делать 11 шаг, у тебя есть руководство что нужно делать, теперь нужно просить сил чтобы выполнить его, потому что нет же сил «не осуждать «, поэтому надо просить их. Я честно говоря, не сильно поняла, что делать, но когда пришла какая-то очередная ситуация я попробовала просто и это сработало! Я отследила страхи, попросила сил выполнить те руководства которые у меня были и о чудо! Страхи ушли! Сразу! 3. И за это время в программе я научилась двум вещам: научилась во-первых, сразу же молиться что бы не происходило, ведь раньше у меня этого не было, я даже уже зная, что так нужно делать, в момент какого-то конфликта, острой ситуации я об этом не вспоминала. А именно в программе я научилась – первое: это обращаться к Богу. Просто, что бы не происходило, я сразу же мысленно молюсь. И второе: это применять полученные навыки. И когда произошла какая-то ситуация, может муж ругался..я уже не помню. И я начала молиться, я начала вспоминать свою шпаргалку, что мне нужно делать, какие страхи я сейчас чувствую. Я чувствую страх агрессии. Я начала говорить: Господи, помоги мне говорить правду и оставаться собой! Вот то что раньше, я как-то недопонимала. Я молилась: избавь меня от страха! Сделай так. Т.е. опять моя воля, что я хотела. Т.е. я хотела, чтобы мне было не страшно, я хотела, чтобы было по-моему, а вот эта практика она перевернула мое понимание, я начала просить о том, чтобы выполнить Волю Бога. 4. И это такой удивительный результат принесло! Я вдруг действительно поняла, что мне не страшно. Даже была такая ситуация когда муж злой ходил по комнате и что-то кричал, а я стою и спокойно глажу. И он кричит-кричит, и я вдруг понимаю, что я стою к нему спиной и реально не страшно! И это ощущение мне настолько запомнилось, это ощущение меня настолько удивило, я реально прислушалась и понимаю, что мне не страшно! Я четко понимаю, что Бог со мной, и я завишу только от Бога! Никто не сможет причинить мне никакого ущерба без Воли Бога на это. Я завишу только от Бога и не только я, а и мое материальное положение, мои отношение, мое здоровье, а вообще все, в том числе и состояние физическое, духовное и т.д. Т.е. и я на этом настолько сосредоточилась, и он мне говорит: ты что, вообще не реагируешь?! И тут я выдаю: “это и есть отстранение! Я поняла! Это эмоциональное отстранение, когда находишься в ситуации, но не включена в нее!” В этот момент я поняла, когда программа говорит об отстранении, и сначала я понимала это как физическое отстранение, т.е. выход из ситуации, уход от проблемы, еще какие-то вещи. То в этот момент я поняла, что существует эмоциональное отстранение, т.е. можно находиться в проблеме и реально в нее не включаться. Мне очень откликается эта фраза, когда говорят – на вас могут сыпать соль, но вы ничего не почувствуете, если у вас есть ран на теле! И это был еще такой моментик, который я в свою копилочку складываю, т.е. я поняла, что можно не включаться, потому что мое состояние не зависит ни от кого, ни от чего, и ни от кого окружающих. Оно зависит только от моего контакта с Богом. 5. Что могу сказать на данный момент. Это были события не такой большой давности, это было месяца 2 назад. Сейчас у меня такой период, что я уже совсем поняла, что я просто не знаю «как надо». Т.е. все мои идеи: как должен быть устроен мир, как должны себя вести другие люди, и идея я –режиссер, а вокруг все мои актеры, и они должны играть роли которые я им раздала, она наконец начинает выветриваться из моей больной головы, и у меня такое состояние, очень странное, состояние прострации. Т.е. я не знаю, как нужно, все мои знания они как-то не применимы оказываются к жизни, к миру. Но то новое, что я получаю, оно для меня настолько неизвестное, это такое удивление каждый день! Применять инструменты программы каждый день, в каждой конкретной ситуации, наблюдать, как Бог все может развернуть по-другому, это очень и очень удивительно! 6. Мне хотелось бы сказать, что теперь я счастлива, муж здоров, у нас счастливая гармоничная семья, и у нас все-все, по всем статьям хорошо. Этим я пока похвастаться не могу. Я хочу сказать, что по большей части, я нахожусь в состоянии душевного покоя, и, я надеюсь, в здравомыслии))). Пока то что я поняла, применяя программу, я знаю, что в любой ситуации, какой бы она не была сложной, Бог может вернуть мне душевный покой и может вернуть мне здравомыслие. Моя задача – сделать свою часть работы, т.е. найти страхи, дефекты, поговорить об этом с кем-то, т.е. смирить гордыню свою. У меня такая ситуация была, когда пытаясь спонсору сдать очередной 10 шаг, она мне сказала – нет, ты напиши в группу и найди себе 5 доверенных лиц. Это было еще до того как появилась наша группа на фейсбуке, и у меня была такая ломка. Я не понимала, как я смогу другому человеку рассказывать о своих проблемах, он же не в курсе, я очень долго сопротивлялась этому. Потом поняла, что меня реально этот вопрос очень сильно дергает, и мне нужно его сдать. 7. Я написала это в группу, и первый кто откликнулся, я ей позвонила, все это мужественно прочитала, наступив себе на горло. Девочка мне дала обратную связь и меня попустило, и я поняла в этот момент еще одну штуку, что вся эта ситуация была нужна не потому что спонсор устал, не потому как я думала- она меня сливает, и ей надоело, а потому что для меня, лично для меня, это был такой вопрос гордыни, и в этот момент что-то произошло. Я перестала бояться общаться с незнакомыми людьми на такие откровенные темы. Когда я сломала это что-то в себе, для меня это стало настолько легко и естественно. Это было года назад, и что самое смешное, что с тех пор ни одну десятку спонсор не посылала меня сдавать кому-то. Т.е. всегда у нее было и время, и возможность и все. Т.е. Бог так это развернул, что мне нужно было это сделать! И даже был такой момент, когда я своевольно решила – я уже одну 10-ку спонсору сегодня сдавала, а напишу ка я в группу, может еще кто-то у меня примет. И написала, и первая кто откликнулась – это она! И было смешно! 8. Я закончила, если есть вопросы, пожалуйста. Вопрос 1. Делала ли ты 9 шаг, в каком состоянии был муж, и делала и ты мужу 9 шаг, был ли он употребляющий в этот момент или выздоравливающий? Спасибо. 9 шаг мужу я делала, но я не знаю какой муж был в этот момент, но я думаю, что он наверное был в употреблении, хотя он тогда вернулся только из очередного реб.центра. Но это получилось как-то очень скомкано, т.е. я ему сказала, что я сожалею, что я не была тебе хорошей женой, я осуждала, обвиняла, критиковала, поучала. Мой бедный муж много от меня настрадался, и я ему сказала все, перечислила из таблички и спросила, что я могу сделать для тебя..? Он мне сказал : испеки свой тортик. И все, поэтому большого опыта в этом вопросе у меня нету, но я сейчас вспомнила о 4-м шаге, в связи с вопросом, и хотела еще сказать, что когда я писала 4 –ый шаг, я заметила одну закономерность. У меня везде был страх осуждения и везде было осуждение других. И такой формат как я делала, очень четко показал, по таблице 4 –го шага. Что муж делал? Кричал, обвинял, ругался, обвинял... Что делала я? Ругалась, кричала, обвиняла. Т.е. один в один, если честно смотреть на свои действия, то я практически делала то же самое. И если я это не делала внешне, не могла себе это позволить сказать, то внутри я все равно осуждала его, обвиняла его, сплетничала. И для меня открытием 4-го шага стало, что по факту я делала то же самое, за что я обижалась на человека. Вопрос 2. Как ты поменялась в программе как мать, что поменялось в общении с сыном? Спасибо за вопрос. Да, я забыла сказать про сына. Он у меня классный, очень умный. Где-то, через несколько месяцев моего хождения на группы, мой сын сказал, что ты стала кричать гораздо меньше. Это, наверное, был тот период когда я стала осознавать, что мой праведный гнев он не настолько праведный, и сын стал замечать, что я стала более спокойно, наверное. Т.е. до программы я как спичка могла вспыхнуть, просто с какого-то пустяка. И у меня еще такой противный характер, т.е. если берет он вазу, я не говорю поставь, ты можешь разбить, я говорю – возьми и ударь ее об пол, т.е. я даю абсолютно другую команду. И я, когда стала за собой этой замечать, что я это настолько воспринимаю сразу эмоционально и очень жестко, и я начала за этим наблюдать. В связи с тем что когда я стала посещать группы, я стала намного спокойнее. И уже такие вещи, гнев меня уже не ослеплял, и я начала это видеть и первое что я перестала так орать. Во всяком случае так часто орать. Во всяком случае так часто орать как я это делала. Потом, со временем, я начала общаться с ним по-другому. Т.е. когда происходит что-то в школе, он мальчик, у него драки, выяснение отношений. И я поняла, что программа мне дала понимание очень многих вещей, которые я сейчас ему могу объяснить. У него был конфликт с мальчиком, мальчик обзывался, он его побил. И мы, когда начали разбирать, почему ты так реагируешь? Я говорю: ну ты же понимаешь, что бывает разное. Ну, например, собака гавкает, караван идет. Он обзывается, а ты чего включаешься? И он говорит, что могу пару раз пропустить, а потом у меня гнев. И он нахватался у меня очень много словечек, он слышит, когда я общаюсь с доверенными, и он говорит – у меня гнев, я не могу себя остановить. И когда мы стали разбирать эту ситуацию, оказалось что у него, у моего сына, есть осуждение к этому мальчику, он его считает слабаком, что он плохо учится. И я ему объяснила, что ты его осуждаешь, не зовешь его в игры какие-то, ты всем своим видом демонстрируешь, что ты круче. И он ничего не может сделать и он тебя обзывает. Программа мне дала понимание таких обычных жизненных вещей. И когда я ему это объяснила, то он признал что да, действительно я его осуждал. И он начал молиться вместе со мной, и я ему объяснила что ты не можешь остановить свой гнев и ты не можешь справиться с осуждением, но ты можешь читать молитву вечером чтобы Бог тебе помог. И он приходил важный из школы, это еще было в прошлом году, и говорил, что сегодня у меня не было осуждения. Или сегодня у меня не было агрессии. И мне стало с ним общаться намного проще. Раньше у меня к нему было очень жесткое воспитание. Я наверное на страхах, что на него что-то плохо повлияет, что он будет плохо себя вести, что меня будут осуждать что я плохая мама, т.е. на всех своих страхах за малейший проступок орала так, что он мог расплакаться. В программе я поняла, что я реагирую не на то что происходит, а на то что я подумала об этом. Я когда поняла, что я заставляю своего сына кушать именно сейчас и именно это не потому что я переживаю чтобы он поел, а потому что я знаю, что сейчас приедет свекровь и заберет его и спросит – кушал ли он? Он скажет, что нет, а она скажет, что его не покормила. И эта вся белиберда у меня в голове раньше заставляла меня орать на сына и заставлять его есть – хочет он или не хочет. То сейчас я четко стараюсь отслеживать, что меня заставляет так сделать то или иное действие. Почему я сейчас хочу, чтобы он сделал по-моему? Имею ли я на это право, или он как бы личность и у него свое, и я по-другому с ним стала строить отношения. Даже недавно была такая ситуация. Он потерял свое зарядное устройство от телефона, у него только шнур и он пользовался моим, и когда мне было нужно я без зазрения совести отключала, и ставила свой телефон, это же мое зарядное. И однажды произошла такая ссора. Он говорит: ну вот объясни мне пожалуйста почему ты меня учишь что если твой телефон заряжается, его нельзя отключать, а мой ты берешь и отключаешь? И я первый раз подумала, что с его стороны это так и выглядит, т.е. я его учу это не делать, а сама себе позволяю. И я ему говорю, что, ну ты же понимаешь, что зарядное это мое, я в приоритете. А он меня важно так спрашивает а что такое приоритет? Типа я главнее? И сама понимаю, что о каком уважении, равенстве может идти речь, если я просто на том что я старше, я главнее, выезжаю. И он мне задает вопрос: ну все равно я не понял почему мой телефон можно отключать, а твой нельзя? И вы знаете, я вот в программе научилась перед ним извиняться, не имея страха что вот я сейчас дам слабинку и он подумает, что со мной так можно, т.е. вот этих иллюзий, которые раньше меня заставляли как-то действовать, огородами ходить, не честное прямое действие, не честное прямое чувство, а вот так чтобы было по-моему. Я перед ним с вопросом зарядки извинилась и сказала, что да, он мне объяснил и я понимаю теперь что он прав. Т.е. сейчас я стараюсь его услышать, понять, и стараюсь, чтобы и он меня слышал. Спасибо за вопрос. Вопрос 3. Сколько времени на программу тратишь ежедневно? Девочки, я лентяйка! Я когда вспоминала подрыв, когда это у меня было, духовное пробуждение, я тогда жила в программе. Я просыпалась в 5 утра, я молилась, читала медитации, общалась с программными, я жила в программе, я молилась вечером, стояла на коленях вечером, читала молитвы, читала акафисты, я так жила. И это действительно было ощущение какого-то блаженства, эйфории, независимо от внешних обстоятельств. Сейчас я не могу заставить себя жить в таком режиме. Не потому что у меня нет времени. У меня какое-то очередное осознание идет. Был период недавно, когда я вообще перестала молиться именно на коленях. Я продолжаю жить в программе, я мыслю уже по-другому. В любой ситуации, на работе, с друзьями, еще где-то, я смотрю на жизнь уже по-другому. Выпал из программы- вернулся в программу, этот вопрос не знаю, как ответить. Для меня программа это образ жизни. Я могу сегодня не помолиться на коленях, но первое что я делаю, когда я открываю глаза утром, я сразу читаю молитву 3-го шага: “Господи, предаю себя Тебе...” Потому что я понимаю, что на мое мышление я не могу на него рассчитывать, оно настолько глючное. Я сейчас встану, мне что-то не понравится, я себе надумаю, потом буду ходить и вариться в этом целый день. Я сейчас понимаю, что созависимость или как я предпочитаю сейчас ее называть духовная болезнь, это вполне реальная болезнь, она для меня очень физическая. Это не просто. Раньше я думала, в первый год в программе, что ее так называют потому что это удобно, ну болезнь и болезнь, зависимый не может отказаться от своей зависимости потому что он болен, я себе так размышляла. И когда я прослушала занятие Духовная сторона болезни, когда я увидела все симптомы и поняла, что это совершенно конкретная болезнь, она имеет название. Она называется духовная, имеет симптомы, такие как постоянное беспокойство, страхи, чувство тревоги внутри, чувство одиночества, чувство что тебя никто не понимает, необходимость скрывать свои чувства, и еще куча- куча всего. Я поняла, что это все у меня есть и что особенностью этой болезни является специфическое мышление, которое заключается в трех моментах, т.е. склонность к навязчивым мыслям, у меня есть такое и раньше я вообще в этом бреду жила и вела в своей голове какие-то диалоги – монологи, постоянно с кем-то выясняла отношения и всегда это было в голове моей. Первый момент – навязчивые мысли, второй момент – бредовые идеи, типа может уже повеситься? Это из разряда бредовых идей. И третий момент – это склонность к самообману и к иллюзиям. И поэтому понимая, что мышление у меня особенное в связи с болезнью, я предпочитаю свой день начинать с молитвы. И, понимая, что если я не буду применять программу, если я позволю себе праведно гневаться, а у меня были такие моменты, когда мне показалось на работе в конфликте я права. У нас такая ситуация, я работаю в газете и у нас периодически происходят конфликты к дизайнерами, идейные разногласия и весь коллектив периодически орет - какие тупые у нас дизайнеры. Так было раньше. И однажды я себе вдруг позволила по этому поводу высказаться, уже будучи в программе, и поняла, что я там выразила раздражение, у меня 2 дня продолжался с ними конфликт по поводу макета и я дошла уже до того что я орала, топала ногами и кричала что они придурки. И я поняла, что нужно делать 10-ку. И когда я сделала 10-ку спонсору, первое что оказалось, что иллюзия моего мышления особенного, когда меня переубеждают в том в чем я уверена, я не слышу аргументов оппонента. Я слышу, что он говорит: ты дура, ты неправильно мыслишь, я тебе сейчас объясню, что ты должна думать и все, дальше я веду дискуссию с “этим его мнением”, не с его точкой зрения о том что он думает по вопросу который мы обсуждаем, а с тем что он посчитал что я дура. Т.е. в тот момент выяснилась такая особенность моего мышления и спонсор меня заставила сделать 9-ку сотрудникам, при которых я кричала что дизайнеры – дураки. Мне было вообще непонятно как это делается, они тоже так периодически говорят и это будет выглядеть очень странно, причем их много, это не один не два человека, это человек 10 это слышало. В общем, она сказала обязательно это завтра сделать и как хочешь. Я молилась, я спрашивала у Бога – как? Просила его как-то это разрулить. И пришел мне вариант такой – у меня коробка рафаэлло, я пришла с ней на работу и думаю сейчас буду раздавать все по конфетке и скажу, что я сожалею что я при вас плохо говорила о дизайнерах. Я постараюсь это больше не делать. Но тут оказалось, что это было после 8 марта, и принесли два торта. И пока они резали эти торты, моя коробка конфет была вообще не при делах и я решила подождать обед. Я дождалась, торты съели, чай попили, все. И тут кто-то что-то сказал, что Влада вчера кричала по поводу дизайнеров. И я говорю, что я сожалею что я при вас, и я иду по рядам и раздаю эти конфетки. Вы бы видели лица моих сотрудников! У некоторых был очень смущенный вид, мне даже показалось что они даже начали мысленно себя оценивать, как они себя ведут. Когда я говорила, что я постараюсь так больше не делать, и если вдруг это повторится, я прошу вас остановить меня. Были те кто шутил и говорил- да пожалуйста, ты хоть каждый день говори, только конфеты носи. В общем, страхов у меня в связи с этим было гораздо больше, чем оказалось на самом деле т.е. это был очень интересный опыт. Я живу просто в программе, независимо от того выполняю я ее на 100% или меньше, я просто уже мыслю по-другому, отношусь к людям, к жизни, к миру совершенно по-другому. Я уже не могу мыслить так как раньше Вопрос 4. Сейчас изменились ли отношения с мужем у тебя к нему, и у него к тебе? Что ушло и что нового появилось? Отношения изменились. Что ушло? У меня ушло много, ушло очень много страхов связанных с ним, у меня ушла ревность, потому то я была очень ревнива, а он мне всегда давал поводы. Всегда любил поговорить, он стоматолог, раньше работал стоматологом и так любил рассказать о своих пациентках благодарных. И я всегда так в это включалась, но сейчас я понимаю, что наши отношения не зависят от него, не зависят от меня, они зависят от Бога. Бог дал – Бог взял. Т.е. Бог дал ему чувство любви ко мне, Бог забрал это чувство. Захочет опять даст, не захочет - не даст, т.е. это не зависит ни от меня, ни от него. И я начала ко многим вещам относиться по-другому. Я не могу сказать, что полностью перестала строить на него планы, но я намного больше смиряюсь с тем что он другой, и он имеет право жить свою жизнь так как он хочет. Раньше у меня почему то была уверенность что я знаю «как надо». Он обязательно должен делать так как я знаю, потому что это правильно и тогда у него все будет хорошо. Изменилось много чего с моей стороны потому что я на многие вещи, которые он делает как прежде, я реагирую по-другому. С другой стороны, могу сказать, что трудно жить в болезни и не заражаться. Для меня выходом сейчас становится программа. Потому что я все равно склонна, если я не буду заниматься программой, я буду заниматься мужем. И я вот сейчас отслеживаю, сейчас мы 2 месяца живем в одной квартире, я отслеживаю те недели когда я активна в программе, у меня каждый день группы, когда я чем-то занята, у меня возвращается состояние эйфории. Когда я начинаю это все пропускать или делать по минимуму, я начинаю входить в состояние какого-то такого, не скажу, что депрессии, но я просто чувствую, что я готова опять заразиться. Т.е. очень четко прослеживается что нельзя вылечиться, можно остановить болезнь, можно контролировать ее применяя программу, но вылечить от этого, т.е. выпить волшебную таблетку и все прошло и я нормальная и здоровая, я думаю нельзя. Вопрос 5. Как реагируешь на манипуляции? Ну если я в состоянии душевного покоя и здравомыслия, т.е. если я с утра помолилась, почитала медитации, у меня все нормально. Когда что-то происходит вокруг, то что я научилась в программе, я раньше реагировала на то что с другими происходит. Я себе напоминала локатор который четко видит: кто-то бровью повел, у кого-то ухо зачесалось, еще чего то, и я уже понимала – здесь нужно подстелить, здесь нужно поправить, здесь нужно вот это сказать, здесь нужно направить, т.е. я как локатор все знала про всех. Но я ничего не знала про себя, я уже говорила, что я не понимала, что я чувствую. Сейчас в программе изменилось то что я в любой ситуации сразу обращаю ракурс внимания на себя: что со мной происходит? Что я сейчас чувствую? И если говорить про манипуляции, то как правило любые манипуляции цепляются за страхи. Т.е. мой опыт такой: я сразу начинаю определять, что мне сейчас страшно? Страшно потерять отношения? Так это иллюзия, я их не держу, они могут быть, могут не быть, не от меня зависит. У меня было такое когда я промаливала страхи и был страх что я плохая мама, то ответ мне был – будь хорошей мамой, люби ребенка любым. И когда мне приходит ощущение что я чувствую страх что я плохая мама, что то я сделала или не сделала, или ребенок что-то делает и я не понимаю, что мне сейчас наорать на него, или орать нельзя и что же делать? И в этот момент я прошу у Бога сил любить ребенка любым. Вот получил он плохую оценку, у меня разные эмоции, и я начинаю по полочкам разделять. Что я чувствую? Страх что скажут, что я с ним не занималась, страх что он будет двоечником, т.д., и когда я разделяю это на полочки, дальше я вспоминаю что с каким страхом нужно делать и молюсь, и тогда вот это все уходит, эти крючки за которые меня дергают окружающие уходят. И тогда я могу спокойно, находясь в здравомыслии, определить, что нужно делать и чего не нужно делать. Очень это видно с мужем, когда начинаю кричать, он у меня очень эмоциональный, и раньше я пыталась управлять его эмоциями, я пыталась что-то сказать, чтобы успокоить, я пыталась как-то на него повлиять, закрыть рот, я пробовала все. То теперь я, помня руководство Бога – говорить правду и быть собой, я в этот момент молюсь: Несмотря на то что он кричит и мне может быть страшно, я прошу у Тебя Господи, сил, говорить правду и быть собой и смиренно отвечая ему то что является моей правдой. И реакция совершенно другая, т.е. раньше мы всегда ругались, сейчас как-то это рассасывается. Как только происходит столкновение, я первое что делаю –смиренно прошу Господи, будь с нами, встань между нами, сделай что-нибудь. И дальше начинаю определять, что во мне включается, то есть делаю самоанализ: какие страхи, какие дефекты, молюсь, пытаюсь отдать их Богу, прошу Бога забрать. Так постепенно-постепенно я меняюсь. Я не могу похвастаться результатами внешними, но я точно уверена я чувствую то что происходит со мной, я другая, ситуация такая же, а я в ней другая. И поэтому каждая ситуация разворачивается уже по-другому, потому что я не отбиваю уже те мячики которые он мне кидает, я реагирую на них по-другому и ему не за что зацепиться. Вот еще год назад была такая ситуация, я люблю о ней рассказывать о ней, она в копилке моего опыта. Когда муж книгу какую-то и начал мне читать о дефектах характера, и все они у меня были в ужасной форме, самые ужасные, и я сижу и понимаю, что он сейчас на меня наезжает. Естественно, у меня есть свои аргументы, я с ним не согласна, но я сижу и мысленно молюсь. И отслеживаю что во мне вызывает то, что он говорит, ага, вот жалость к себе. И я: Господи, избавь меня пожалуйста от жалости к себе. Раз, а здесь уже во мне обида! И я: господи избавь меня от обиды. И так продолжалось минут 20. И я так сидела и отслеживала что включается во мне и просила у Бога забрать это. И периодически спрашивала: Господи, я не знаю, как отреагировать, я не хочу ругаться и не хочу конфликта, пожалуйста, помоги мне, что мне сделать, что мне сказать? И вдруг неожиданно я разворачиваюсь и говорю ему: ты знаешь, мне вот такой муж тоже не подходит. .... И я сама очень удивилась сказанному...Я не ожидала что я такое понесу. И продолжаю: ты завтра утром просыпаешься, идешь на стадион, бегаешь, идешь на группы, ты делаешь это, ты делаешь то, и сама в шоке от того что я несу, и думаю, что он меня сейчас просто прибьет, а он вдруг засмеялся и говорит – молодец! И все. И просто в секунду рассосался конфликт. И для меня это был очень большой опыт, когда я поняла, как работает Бог. Т.е. не я со своим своеволием, хотя я сказала не самые приятные вещи, но за ними не было вот этой жалости, обиды, злости, желания ему тоже навредить, ничего такого не было. Я это все отдала Богу, это была просто чистая правда, и он на нее отреагировал вообще по-другому.

Категория: Мои файлы | Добавил: Darina
Просмотров: 162 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

Категории раздела

Мои файлы [36]

Вход на сайт

Поиск